向いてないだけ

初舞台が終わって、その次のライブが終わって、周りとの2年の差も想像と現実の差もしっかり突きつけられて毎日を過ごしてる。そう思いたくないけど結局はそれが理由で頑張れなくて、来月のライブには出させてもらえなくなった。人生で初めて傘を失くした。胃が荒れた。高校の友達と大阪で会ったけど、言わなくていい嫌な事をやたら言ってしまった。胃が荒れてて何も食べれなくて、お金がなくて何も買えなくて、本当につまらないやつだった。コンビニのドアを掃除してる髪の長い男の人に「キッショ」って言われた。出る時2回くらい目が合ったから聞こえるように言ったんだろう。そういうのはその時何も言えなくて、段々悲しくなって、帰ってから腹が立って、そんな自分が嫌いになる。バイト先で同じ週から入った人が辞めるらしい。しばらく週5。給料が入るのは明日の昼なのに全財産が220円しかなくて、ICOCAの残りも使ってお茶と明日の朝のパンを買った。同期のTwitterを見てしっかりむかついてしまった。むかつくというよりは萎えた。負けてられないみたいな気持ちが湧かなくて、じゃあもういいですと思ってしまった。拗ねてるだけ。むかついても萎えてもなくて、ただ才能がなくて、向いてないだけ。自分は本当に醜悪でイタくてどうしようもないメンヘラなんだろう。誰も自分より楽しくならないでほしいし、甘やかされないでほしい。自分だけが大好きで、自分が大好きなだけでここまで生き延びてきたんだろう。だから子供のままなんだろう。比喩じゃなく、消えたい。お金がないと心が荒む。芸人でもなんでもなくて、心の荒んだフリーター。

 

なにをしてもひとり

コンビを組んだ。養成所を辞めてる関係でここから事務所とはややこしくなりそうだけども、とにかく明日初舞台がある。4月まで行ってたバイト先の人から演劇の稽古に通ってる話を聞いて、こちらがお笑いの養成所に行ってた話をしたらまたやらないの?と言われて、もう当分お笑いの世界には立ち入らないと思ってたらいつの間にかこんな事になってる。ずっとやりたかった事でも、目の前にすると逃げたくなる。でも2年間さすがに全部から逃げすぎてたので、もうどうにでもなれよという気持ちで動いてる。今のバイトは続いてる。もう1つ始めようとしてる。日記が3冊目になった。携帯の寿命が近そう。Twitterが凍結した。エアコンが壊れてて今年も部屋はお湯の中。ジャージの下を6本買った。ママタルトのYouTubeをずっと見てる。21歳になった。54kgまで痩せた。なにをしてもひとり。つらい。さみしい。

逃げてください

バイト先で懇親会に出席するかどうか聞かれて、懇親会という言葉を知らなくて「予定確認しておきます」と言ってしまった。予定なんか確認しなくても「会」と付くものには絶対参加したくないのに、知らない言葉に驚いて咄嗟の判断が出来なかった。大事な場面でも大事じゃない場面でも毎回そうやって回りくどく損をしてきた半生になってしまっている。残り半分もある気が最近は全くしないけれど。今から断るのも苦しいけど行く方がきっと苦しいので断る。バイトでお酒を手に持ちまくっているけど、まだ飲んだことがないままもうすぐ21になる。自分はお酒に興味がないと思っていたけど、例えばお酒の場に誘われたり行かざるを得なかったりして、そこに好きな人が居ない事がまずつらくて、そしてどこか別のお酒の場には好きな人が居るかもしれない事もつらくて、あとは騒音とコミュニケーションと全部の時空に胸が苦しくなる、そういう事態を想像するだけでもう耐えられない、それだけでお酒を避けているんだなと今では思う。好きな人は飲み会とか打ち上げとか居酒屋とかバーとか嫌じゃないんだろうか。嫌であってほしいとかじゃない。嘘。嫌であってください。一緒に逃げてください。こんなやつからはもっと逃げてください。この世の全ての悪意から逃げ切って、お月様でいてください。

生きていてください

中学生の頃アイドルについてツイートしてたアカウントを思い出して、6年ぶりにログインしてツイートを1つひとつ消しながら読んでる。とても自分が考えたとは思えないような文章と気持ち悪い立ち振る舞いだけど、自分を大きく見せようと嘘をついたり、あかるい善人を演じたり、結果つじつまが合ってなかったり空回ってたりしてるのは実生活の今とほとんど変わらない。当時繋がってた人たちの写真を見つけて、こんなアカウントとやりとりしてくれてた事とかそんなアカウントから一方的に関係を絶った事とかを考えながらツイートを1つひとつ消す。こんなアカウントなりに今頃どうしてるんだろうとかも思う。インターネット上だけの繋がりは悲しくなるほど脆い。よく見に向かうアカウントに1ヶ月近く動きがないと気が気じゃなくなる。1人は何年か前からツイートが好きでつらくなると遡ってただ読んでた人で、今いいねも何も動いてない。インターネットに疲れちゃってるだけと信じながら、生きていますかと思う。もう1人は高校の時最後まで恋をしてた人で、ほぼ毎日インスタでその人のアカウントを見に向かう。非公開でフォロー承認もされてないからフォローフォロワーの数が増えることでしか、生きているんですねとなれない。こちらを承認なんてしなくていいから、生きていてくださいと思う。思うしか出来ない。2年かかって今ようやく自分に合うバイトを続けられてる。合うというか合わせるのがそこまで苦しくないだけで、虚しくなったり切なくなったりは全然する。それでも働いて生きていく。生きていくしか出来ない。

ただ1つの

また明日からバイトが始まる。手術をして短期雇用が終わって次のところはすぐ辞めた。おおよそ患部も治って、前の短期バイトとその前に割と続いたバイトの間を取ったみたいな作業で家賃と手術代を稼ぐ。自分からは希望してなかった方の手術がどうやらかなり危険なものだったらしくて、それについての記事を読むたび苦しくなって吐き気とめまいで立ってられなくなって、全身が汗だくになる。その不安とこれからお金が引き落とされる度に戦っていくんだろう。ずっと自分が30代40代を生きているイメージが湧かなかったけど、特に最近はそういうこともあってもう何年かしか生きていられない気持ちになってる。やりたいようにやって、なりたいようになれる気がうっかりしてしまうけど、そんなに甘くはないんですねとふいに思い出す。日記ではしきりに「さみしい」とか「つらい」とか書いてて、本当にたださみしくてつらい。結婚したい。漠然とした願望じゃなくて、執着してる1人の人と、ただ1つの確かな契約として結婚したい。そんなことを考えて1日がなにも生み出せず終わったりする。でもここ最近は漫才をひたすら考えてる。追い込むために衣装を買ったりもした。なにか変われなにか変われと騙し騙しやっていくしかないんだろう。さみしい。つらい。

今日のトコロは寝るしかないね

手術をした。まず今年ずっとブログを開いてなかったから何から書けばいいか迷うけど、2月頭から手術をしたい一心でなんとか働いていた。給料が月末〆手渡しだったり分かりやすく繁忙期だったり、執着してる人とめちゃくちゃ似てる社員さんもいたりで飛ぶに飛べなかったのもある。B5ノートにつけてる日記では「働くって凄い」としきりに言ってて、とにかく働くって凄い。ちゃんと夜に眠くなって、冬の朝の寒さを思い出せて、土日が急に輝き始めて、服とかはそれなりにおしゃれなやつを洗濯とかアイロンとかしっかりやって着た方が良いことに気づけて、挨拶するとか謝るとかは自分からすぐやった方が良いことも気づけて、執着してる人のことを思い出す回数が減って、働くって凄い。進学も就職もせず気づくのに2年かかった。そうやって貯めた15万でなんとか足りるかなと思ったけど、推奨された他の手術を断れる性格でもなくてこれから4年間、来月末から毎月3万円ずつ飛んでいくことが決定した。この世の6割は運命、4割は宿命だと思ってて、恋愛と生活のことは宿命なんだろう。叶わない恋は叶わなくて、借りたお金は返すべきなんだろう。残りの運命を変えていくことでしか人生は変わらないんだろう。春だからか漠然と先が不安で仕方ない。お金も恋も欲も夢も。今やってるバイトは短期なので次ももう決めないといけない。耐えられる範囲で患部が痛いけど明日からラスト1週間の労働が待っている。休みたいけど家賃が払えないし次のバイトの給料日までお金がないし、学校ないし家庭もないし暇じゃないしカーテンもないし、

青春が明確に終わる

色々あったものの全然まだ働けていない。何周かして今は朝の5時くらいに寝ている。夜中に起きてると、急に2分くらいめっっっっっちゃくちゃ淋しくなる場合があってつらい。ギタレレを弾き倒してみたりDSで麻雀をしてみたりしてると、というか何より自分の人生が思うように進んでないからてっきり時間が止まっている感覚になるんだけど、そんなことはなくて今すぐにでも動かないといけない。学生時代から好きなアイドルが、続々とアイドルじゃなくなっていく。青春が明確に終わる。やさしい言葉を選んで綴られた卒業報告の文章を読むたびに、ああ、好きでよかったと思う。勝手なことを言うけれど、それぞれ肩書きがどう変わっても永遠のアイドルなんです。こちらもどうにか進みます。努力しないことが諦めだと思っていたけど、諦めるから努力するんだということに、最近気づいている。